Por cierto, dar las gracias y la enhorabuena a mi buen amigo José Manuel García (Jomagaro) por su magnífico blog siempre lleno de noticias interesantes y buen humor.

No todo es lo que parece!!!!!!

Vía: jomagaro.es

Si hay suerte y no es uno repetido (hasta la saciedad, que mira que son pesaos los programadores de la tele), y aunque así lo fuera, la dinámica del capítulo suele repetirse con bastate similitud, sólo cambian las frases de House y los nombres de las enfermedades (cada vez más raros).

Hoy, paseando por CPI (Curioso Pero Inutil) me estaba partiendo de risa, precisamente con este artículo sobre la serie House. No os perdais la descripción de un capítulo cualquiera de House, de morirse de risa.
A mi es que lo de la punción lumbar me pone enfermo nada más que verlo. Te pinchan con una aguja (que ya de por si me dan respeto) y en vivo y en directo, sin anestesia ni nada, te extraen liquido de la medula espinal para analizarlo.

Un pequeño extracto de la parodia de CPI:

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

Vía: CPI

No os perdais este podcá hecho con todo el arte del mundo. Pulsad aquí.

Vía: Gadgetorama en Español

Pues Pixel y Dixel nos cuenta cómo seguir el protocolo a la hora de relacionarte con tu operadora favorita,

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea, por favor?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre, por favor?
- Juan Antonio
- Señor Juan Antonio, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de línea ADSL en su casa, con la que usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica, y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No hay problema, señor,…
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone “NUMERO PRIVADO”
- Le llamo del 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Para la Unidad de Negocio de Residencial…
- ¿Puede darme el número de matrícula de Telefónica, por favor?
- Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica …
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica
- Está bien…mi numero de matrícula es el T34591212
- Un momento mientras lo verifico. No se retire, Judith.
(Dos minutos)
- Un momentito, por favor, no se retire Judith…
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas van un poco lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el motivo de su llamada?
- Le llamo de Telefónica. Le contactamos para ofrecerle nuestra promoción de línea ADSL con 4 Megas, TV y llamadas telefónicas por solo 29 euros? ¿Estaría usted interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la modificación o adquisición de planes de telefonía y telecomunicaciones. Por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2006 con la función de repetir canción activada.
Sabía que algún día esa droga de música sería útil. Despues de sonar no se cuántas veces la puñetera canción, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…¿Me puede decir su teléfono? En la pantallita del mío sólo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- Le llamo del 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Soy Judith
- ¿Judith, qué más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de matrícula de Telefónica?
- El T34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información. ¿En qué puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, le contactamos para ofrecerle nuestra promoción de línea ADSL con 4 Megas, TV y llamadas telefónicas por sólo 29 euros? ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para comunicarle nuestra decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- Tu tu tu tu tu ….

A partir de ahora, cada vez que uses este protocolo, nó sólo dejarán de llamarte y molestarte (o eso espero) si no que te lo pasarás pipa poniendo nerviosa a la pobre telefonista. Todo esto para conseguir que marquen el campito “No llamar”.

No sé si lo peor es el poco nivel de conocimiento geopolítico o que esta gente al final vota por un tipo como Bush, pero da escalofríos… Afortunadamente no se han acordado de España… Bueno, tampoco sabrían donde ponernos en el mapa.

De todas formas, si hicieran en España una encuesta similar (obviamente nosotros no invadimos nada, … ni queremos … ni podemos), tampoco os creáis que saldríamos bien parados.

Obviamente se trata de un sketch realizado por la televisión americana. Obviamente, todos los americanos no son así, en España muy pocos sabrian ubicar Wisconsin, o incluso Texas o California. Y obviamente muchos americanos no están de acuerdo con invadir otros paises, menos mal.

Subtítulos, cortesía de Disculpen las molestias

Vía: Escolar.net

No os perdais el video que ha publicado Carlotus en su blog, así como el trabajo de investigación sobre dicho video.

Vía: Carlotus

Siendo una alegoría/parodia de las pasarelas de moda femeninas, no puedo resistirme a poneros el video de la escena de la gasolinera. Culmen de la estética/actitud naif de las modelos femeninos y la alegría de la juventud (y la estupidez), no tiene desperdicio ninguna parte de la escena.

Os recomiendo que veias la película y no os perdais la escena de la lucha en la pasarela y la intervención de David Duchovny como modelo de manos. Ah, y la escena donde explican el complot a lo largo de la historia trás los hechos más famosos, y la escena de la recogida de premios al principio, … ah, y sobre todo no os perdais la mirada de acero azul…, ah, y cuando vuelve a la mina a buscar sus raices donde trabajan su padre y su hermano…

Más videos en YouTube.

Aqui os pongo uno muy divertido, para los amantes del golf (más de uno se verá reflejado, jeje).

El anuncio que nunca existió

y la frase:

Los videojuegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Si el Comecocos hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas.
(Marcus Brigstocke, humorista)

Vía: Carlotus

Esta se la dedico a Carlotuz, por razones obvias, jejeje

Via: e.c.o.l.

La teoría intenta describir un comportamiento natural de todos los ejemplares masculinos de la especie Homo Sapiens Sapiens, independientemente de la nacionalidad, raza, idioma, etc, aunque se pueda dudar de la pertenencia a esta subespecie de determinados individuos que son objeto de este estudio, dado las consecuencias para la higiene que se producen trás efectuarse el hecho que se deriva de esta teoría pretende describir (¡¡¡hay mucho guarro por ahí suelto!!!).

Incluso, dicha teoría podria ser representada de forma matemática, si algunos de los lectores se atreve. Por supuesto, se admiten addemdums a la teoría basados siempre en la observación y la experimentación. Si algún lector es capaz de aportar algun tipo de encuesta o documento estadístico del objeto de esta teoria, será añadido a la documentación correspondiente previa constatación de la veracidad de los datos y la fiabilidad de los resultados.

Enunciado de la Teoría del Posicionamiento Discreto:

Dicese de una serie de especímenes de la especie Homo Sapiens Sapiens del género masculino, que tras tener conocimiento de la necesidad fisiológica de evacuar una cantidad variable de líquido resultado de los procesos de filtrado de sus riñones, acuden por sus propios medios a un establecimiento público habilitado al efecto, donde se puede llevar a cabo esta evacuación con la necesaria privacidad. En algunos paises estos establecimientos son de pago, en otros paises situan a una señora de avanzada edad en la entrada para que el usuario deposite la “voluntad” como contribución al mantenimiento del local, y en otros paises es gratis (aunque mejor que cobraran algo para mantenerlo higiénicamente decente). Este establecimiento debe estar dotado de un numero de Dispositivos de Evacuación (D.E.), sin elemento separador entre ellos y formando una fila en disposición de batería. Se puede dar el caso de que el establecimiento este dotado de varias filas de D.E.
No entra dentro de esta teoria los establecimientos que dispongan de menos de 3 D.E. dado que la teoria se muestra totalmente inutil, y aquellos en los que los D.E. esten situados dentro de recintos individuales más o menos cerrados.

Una vez dentro del recinto, el reparto de la población estudiada en cada D.E. se realiza siempre siguiendo esta sencilla pero rotunda regla:

“Que nadie vea tu aparato evacuador/reproductor ni que nadie sospeche que estás mirando el aparato evacuador/reproductor de otro.”

Siguiendo esta regla, se establece el siguiente procedimiento:

1.- En el caso de existir varias filas de D.E., se usará siempre la que está totalmente vacia dirigiendose el individuo con el paso firme y decidido sin pérdida alguna de tiempo y con determinación, hacia la fila elegida, siendo ésta siempre la más cercana a la entrada al recinto, continuandose el procedimiento a partir del punto 2. Si no existiera ninguna fila totalmente libre, se procedería con el punto 3.

2.- El individuo se situará en la parte central, a poder ser, se realizará un cálculo mental para determinar el elemento de evacuación cuya posición en la fila corresponda al número total de D.E. dividido por 2 y se procederá a su ocupación hasta finalizar el proceso de evacuación. El resto de acciones a tomar a continuación se considera parte de otra teoría que no se incluye en este estudio, incluidas las necesarias para abandonar el recinto. Continua en el punto 4.

3.- Si existiese algun D.E. ya ocupado por otro especimen, se procederá a ocupar el D.E. más alejado al anterior, indiscriminadamente hacia la izquierda o la derecha, dejando siempre al menos un D.E. libre. No hay estudios concluyentes que asocien esta decisión (izquierda o derecha) a algún tipo de inquietud relacionada con la política. En el caso de que exista un numero sufientemente de D.E. consecutivos y alejados de los ocupados se procederá a considerar estos como un subconjunto y se procederá a partir del punto 2.

4.- En el caso de que el individuo acceda al establecimiento acompañado o sea consciente de que alguien más va a usar algún D.E. al mismo tiempo, se usará el D.E. más hacia el extremo de la fila, incluso si la fila esta completamente vacia, como en el caso del punto 2, dejando así sitio libre para que el siguiente individuo pueda aplicar el punto 3 con la debida pulcritud.

Este comportamiento no es nato en la especie. Se aprende cuando la mente masculina ha madurado lo suficiente y es capaz de aprender y procesar la regla que describe la teoría. Se da el caso de individuos que nunca llegan a ser conscientes de dicha regla o que la incumplen a sabiendas o que muestran dejadez en su cumplimiento aunque sea de forma involuntaria, siendo por ello objeto de las miradas recriminatorias de sus congéneres e incluso de bufidos y sonidos de desaprobación por parte del perjudicado. Tambien se puede acompañar de giros hacia los lados alternativamente de la cabeza, pero este hecho esta menos estudiado y no hay tantas pruebas documentales feacientes. Se da el caso documentado de una ocasión en la que el perjudicado recriminó con unas palabras al infractor: “Siempre a la esquina”. Esta situación es considerada de extrema violencia dado que se obliga al infractor a darse de bruces con la realidad y el aprendizaje de la regla se produce de forma abrupta. No se recomienda llegar a estos extremos.

Recomendaciones

El uso de los D.E., como se puede extraer del enunciado de la teoría, no es un hecho trivial en la vida de los individuos de la especie, aunque el tiempo empleado en la evacuación se intente minimizar lo máximo posible. Incluso se da el caso de individuos que intentar retrasar el acto produciendose graves daños en su aparato evacuador/reproductor, cosa que no recomendadmos de ninguna manera. Por el contrario, tampoco recomendamos la visita con una frecuencia no apropiada o razonable a los establecimientos de evacuación. En ese caso debe visitarse a un médico que diagnostique un posible problema o enfermendad.

A continuación exponemos algunas imagenes para complementar el texto de la teoría y que pueden servir como ejemplos de lo que tiene que ser un establecimiento de evacuación y tambien de lo que obviamente no es recomendable:

Fila de D.E. típica:

El diseño de los D.E. tambien es importante. No recomendamos este tipo por razones obvias:

Se recomienda usar ropa comoda y facilmente accesible. Abstenerse … si se quiere pasar desapercibido:

Conclusión

La observación y aplicación de esta teoría asegura una buena reputación en este ámbito y evita posibles malentendidos a la hora de realizar este acto fisiológico y social.

Y en contra de lo que pueda pensar la mitad femenina de la especie Homo Sapiens Sapiens, la capacidad craneal del genero masculino no esta en absoluto desaprovechada. Es más, la aplicación en la vida cotidiana de la Teoría del Posicionamiento Discreto implica una serie de procesos mentales de una complejidad bastante elevada.

Asi mismo, hay que considerar que los procesos intelectuales del genero masculino no se desarrollan fisicamente en el aparato evacuador/reproductor sino en el cerebro, aunque si bien hay que rendirse ante la evidencia, y esta teoria da fe de ello, de que gran parte del procesamiento del cerebro del ser humano masculino está dedicado al uso tanto actual como futuro de este aparato en todas sus expresiones y posibilidades.

¡¡¡No os lo perdais!!!

Vía: YouTube. Matrix Ping Pong
Vía: Google Video. Matrix Ping Pong